内摄是如何让人不放过自己的？
在我的咨询案例中有一部分这样的孩子，他们学习一向不错，偶尔考砸了，成绩下滑了，他们就可能出现这样、那样的一些问题。在他们的意识层面知道考不好没事，爸爸妈妈也说我们不要求ta考多好或者我们对ta的学习成绩没有要求，可是孩子还会陷在考不好或者成绩下滑的纠结与痛苦中，有时候还认为这不是学习成绩导致的，那这到底是肿么回事呢？
心理学上有个内摄的防御机制：
内摄者从另一个体（也就是被内摄者）身上吸纳一种感受、想法、部分自我或者客体。内摄可能是形成对外界认知的一种简单方式，也可能是自我或者超我中形成内在客体构造的之一步。内摄者认同了所内摄的内容，从而自我与从被内摄者身上吸纳部分更相像。在这个发展过程中，最有可能的被内摄者是父母中的某一方。被吸纳的部分可能是内摄者深爱的、害怕的或相竞争的部分，它可能因对另一个人的感受而精确，或扭曲。这个内摄将和其他内摄形成一个合金，一个新的内在客体。这个客体与与自我紧密相连，结果会与被内摄者身上的外在客体更像，或者反抗它。
内摄性认同的目的是：与被内摄者保持连结；比如因为丧失了一段关系而创造另一段新关系；占有一些自己羡慕或者嫉妒的好特点；保护另一个人免受坏东西的污染；或者替代从而变成另一个人。
上面的文字有些拗口，大致意思是父母的一些感受、想法、认知，甚至爱恨情仇都可能会对孩子造成影响，这种影响是深入骨髓的，是非常难以改变的，就如我经常遇到的案例。当孩子出现一些心理问题或者心理疾病的时候，父母开始放弃对孩子的要求和期待，说只要孩子健康就好，岂不知这种内摄机制已经让孩子把你们对孩子的期待深入ta的骨髓了，很难改变了。所以父母在孩子好的时候要清晰每个人来到这个世界都有ta的使命，要幸福美好的生活，自己先尽力活出来，而不能把这种期待给予孩子。否则自己不幸，也祸及他人。所以让自己活好，活出生命该有的样子是何等的重要啊。
投射性认同
当投射和内摄二者同时运行时，便合为投射性认同，所以既离不了投射，也缺不得内摄。如果只有投射，没有内摄，那只是一个人的独角戏；如果只有内摄，没有投射，那就是学习的过程。
比如，有的父母有时候看自己的孩子，会越看越像不顺眼，哪哪都不行，哪哪都是缺点。做事拖拉，磨蹭，干什么也跟你拧着来。孩子常常在父母一遍遍地催促中变得越来越拖拉。为什么会这样呢？抛除孩子逆反的原因之外，便是孩子投射性认同了父母的想法。
其实，根本原因是父母把自己无法容忍自己的一些特点投射给了孩子，认为那些特点都是孩子的。于是他们便烦躁，焦虑，一遍遍地唠叨、催促孩子，认为孩子很拖拉，就需要自己不断地去催促。孩子接收了这个投射以后，内摄为自己的，便认同了父母这样的看法，并随之用实际行动来证明：好吧，你们认为我是拖拖拉拉的，那我就是了。于是以后会变得更加拖拉、磨蹭，更加跟父母拧着来。
当然在这样的父母手里，如果孩子不接受父母的投射，孩子自己有很强大的内心，父母该怎么说，他们依然按照自己的节奏学习、成长，他们并不认为自己有父母说的那么糟，那么这些孩子也可能会成长得非常棒，因为这些孩子并没有与父母投射性认同。
当然也有很多父母是把自己正向的、阳光的想法投射给了孩子，认为孩子是可爱的，优秀的，努力的，他们不会过多地去干涉孩子的成长。孩子投射性认同了，所以这些孩子便非常自律，阳光，向上生长的力量很强大。
再比如，我们工作中会经常碰到这样的同事，他们可能与领导、与同事关系都不太好，总觉得别人老是看不起他。其实，是他自己不认可自己，看不起自己，把这种感受投射到了同事身上，便以为昰别人看不起他。
他这样看待身边同事，所以便带着情绪与别人打交道。当人们与带着情绪的他打交道时，会明显感受到他的不友好，于是久而久之，大家便真的对他敬而远之了，这就是投射性认同的结果了。
所以某种程度上可以说，孩子成为什么样的人，这都是与父母投射性认同的结果。
精神分析第五章初级防御过程02
一、极端退缩
我就是很典型的这种人格特质，母亲是火焰，父亲是海水，两种水火不容的思想在我身上矛盾冲突着。他们两个在意识层面不匹配，但是在人格层面是一样的。而且我还属于高铭感特质人群。
二、否认
三、全能控制
四、极端理想化和贬低
我确实存在理想化自己的母亲，希望她成为一个全知全能的人，既然她认定了自己作为一个牺牲者出现——这是母亲的表层描述，那么你就牺牲到底把，去做那些熬时间的事情，而我可以坐享其成，因为我的优点是思考人生。
这是这么幼稚而分裂的想法啊。思考人生，很多人都有这种需求，可是也不能单独去思考；每个来到这个世界的人都应该努力奋斗去养活自己，勇敢去追求自己想去做的事。
仔细想起来，这么多年一直在与母亲的互动中纠缠。真是越缺乏独立，依赖感越强，便容易诱发理想化。
这也是我非常重要的功课之一。下一步要从觉察中逐渐减少偏见，减少依赖，相互平衡一下，而多沉淀自己，用行动夯实自己的心理的缝隙。
五、投射、内摄和投射性认同
例如，陷入爱河的人都十分善于用自己也 无法解释的方式洞察伴侣 的内心。我对此太有共鸣了，其实和小美谈恋爱那几年，很少的语言交流，基本都是非语言的肢体交流，靠直觉。原来这就是 投射 啊。
我最近对李老师的莫名其妙的攻击，就是这种投射的负面效应。但是我已经同学学习在逐渐克服，也有了勇气开始直面恐惧，得到了很大的释放，越来越自由了。
于谦说的对，只要沉下心来，每个人都有我们学习的地方。他说他看牛倒胃都能看三个小时。我也要怀着开放的心态，来看这个无比生机勃勃的世界。
最近我买了他一个课程，跑步的时候听，因为跑步的时候力量最足，听着听着得到了许多的释怀，慢慢的可以理解那些非常努力的人。
既然偏执型的人格气质不好更改，那么我就把这偏执型的特质用在学习上，用在事业上，非得在困境中有所突破，将这偏执力量用在自己身上，跟自己战斗。
甚至我改变了一个思维方式，一旦我遇到那种类型的不舒服，我不再逃避，我可以不崇拜，但是我必须得 了解他，尊重他，探索他，学习他，因为他的身上藏着我所不了解的自己 。这个转变太好玩了，力量还是那个力量，但是方向转了。
自己理解：
投射性认同，是别人的观点和自己的观点相同
内摄性认同，是认同别人的观点，并当成自己的
这一段有深深地共鸣，我在父亲的恐惧中——曾经一下子拿出白晃晃的刀子来，潜意识层面努力接纳父亲施虐的特性，这其中母亲也是助纣为虐的人，不断的控制自己的恐惧和痛苦。在潜意识里认可他，在意识层面否定他，造成了童年创伤的分裂感。
因为我跟母亲是共生关系，甚至被架在母亲“丈夫”的位置上，共同担当，我记得我都工作好多年了，回到老家要是看不到母亲，内心有种巨大的失落感。实际上我跟物理意义上的家，始终不曾产生过归属感。我总觉得有母亲的地方才有家。
自从4月1日有了“顿悟”的觉察，我跟父母已经有了清晰的边界，每个人都需要为自己负责，我不再去拯救父母亲，这种自由的感觉棒极了。
而今我又生出一种面对恐惧的勇气来，就是要跟生活死磕。特别是读了心经的感觉，更臣服了一些，我已经开始长出全新的自己。就是那个树瘤，正在雕刻成艺术品，他有了自己全新的价值。
这个哀伤写的太好了，我觉得我现在就挺哀伤的。从来没有哀伤过，变成了自己不认识的人。我现在就是对着南希的文字，逐字逐句的梳理自己，与匍匐在自我身上的客体的灵魂逐渐分离。
我应该是很明显的抑郁特质。在此也要感谢我的发小潘同学，因为他提供了一个世外桃源让我的灵魂短暂的得以安息，很难想象如果一直活在那个无处躲藏的家庭里面，将是什么样的成长路径呢。
甚至我想到我的妹妹，可能女孩子有她的优势与特点，她并不怎么探索外面的世界，甚至考上大学，走上社会也是简单的工作生活、结婚生子，很早就能活在读书的世界里，获得某种灵魂的自洽。用妹妹的话说：“我是一个现实的人，必须时刻保持警醒要填饱肚子，时刻告诉自己前进前进，通过一个一个的前进弥补灵魂的空虚。”
而我似乎对这世界充满了好奇，有点儿理想主义者，也有点儿不负责任，我对这世界的贪婪是我想体验不同的生活，一直执念那种碰撞真实的质感，为此我碰的头破血流。
而在寻师交友方面，我确实一直都在寻找上帝——即所谓的大咖，盲目崇拜， 宁愿沦为大咖的奴隶，也不屈从魔鬼的统治； 但现在我的思维模式变了，我不再盲目去崇拜大咖，而是带着自己的觉察，什么事情自己下功夫去做，去体验，也不再盲目的跟魔鬼对抗，因为那魔鬼是我自己投射出来的，未必真是魔鬼。就像我父亲一样，我看到的他未必是真实的他；是被母亲不断扭曲下的父亲。
这本书太神奇了，对我的帮助太大了，每个章节都有巨大的收获，难道是我病的比较严重吗？太容易被南希GET到 *** 了，只是不知道南希在生活中是个怎么样子的人。
我是一个严重缺乏现实感的人，倒不完全是逃避，之前觉得无趣，大约是从来没有看到自己的真实。如今通过阅读南希，获得了全新的认知和体验，像是完成了180的转向，生活越来越好了。但是我必须说，此前的我一直活在梦幻之中，可能那里面有我理想的父母。我按照自己的想象缔造了这个世界，我很幸运的是，总是遇到愿意为我牺牲的人，用我发小的话说，我做了他不敢去做的。
尽管这样，我的华丽的梦幻还是破碎了，洒落了一地的玻璃渣子，现在我小心翼翼的用心将其拼起来，它应该成为现实里的艺术品，独领 *** 。
内摄性认同这个概念
你不如自己去看。投射性认同，是诱导他人以一种限定的方式来作出反应的人及行为模式。内摄性认同，是分析师打开自己防御，无意识接受分析者的投射性认同，以限定方式作出反应。为了达到治疗效果，分析师必须跳入分析者投射性认同的陷阱，但同时也要加入意识，选择跳出，不然，额，后果不堪设想。
原生家庭对亲密关系有什么影响
亲子之间、手足之间、好朋友之间的关系都是亲密关系的一种。在亲密关系中，我们常常可以感受到持久的相互依存，经常的相互作用，情感上的依赖以及精神上的满足。
所有的亲密关系中，婚姻关系是最基础的一种。
婚姻关系是两个独立的个体从恋爱走向婚姻，从个体的发展走向婚姻共同人格的建设与发展的过程。如果可以经营好我们的婚姻关系，生命的宽度将得到更大的拓展；如果没有办法把握我们的婚姻关系，我们的生活质量将会大打折扣。
那么什么是婚姻共同人格呢？我们从一个咨询案例说起。
02
一对夫妻已经做了三年的咨询，起因是孩子上学的问题，随着咨询的进展，他们意识到根源出在他们的婚姻关系上。
所以，孩子的问题得到缓解后，他们决定继续接受咨询、在婚姻中得到成长。
咨询师反复跟他们确认说：“成长并不总是愉快和直线上升的，可能包含着各种痛苦、考验，还会打破之前虽然不喜欢但却习惯了的平衡，在螺旋式的进程中摸索和重建新的平衡。这个过程甚至需要一生的时间不断学习和发展。即使这样，你们还愿意试一试吗？”
妻子拼命点头，她说，之前的相处中，年长十岁的丈夫无条件宠爱着她，而她更像一个任性的小孩。这种类似父女的关系模式和没有原则的爱，反而让她产生了更深的无力感和莫名的愤怒，整个家庭生活完全陷入情绪旋涡、一团乱麻、毫无秩序。
妻子说，自己从小就立志，不要找一个像自己的父亲那样懦弱、一味忍让母亲的丈夫，也告诫自己千万不要变成母亲那样随意乱发脾气的妻子。当时嫁给丈夫，本来以为他是一个比自己更成熟、更有力量的人，没想到过着过着，居然又重蹈了父母的模式。她觉得如果丈夫成长起来，自己也会变得更好。
咨询师反问妻子：“如果丈夫成长起来，就意味着他将有力量拒绝你的非理性行为，不再替你背负属于你自己的个人成长责任，你愿意吗？”
妻子还没表态，一旁的丈夫开始拼命点头。他说：“日子过成这样，我也有很大的责任。但每次想到要改变就可能引发更大的冲突，我就退缩了。看起来我宠她是因为爱她，其实我知道，那是因为我害怕冲突。这个不仅影响到我的婚姻，也影响到我的工作了，我必须改变，成为有力量更真实的人。”
03
婚姻共同人格，最早是由美国精神分析治疗师迪克斯（Dicks，1967）提出，它是指一对伴侣或夫妻在潜意识中互相选择了对方，共同创造并维持着某种互动模式。这时候，伴侣双方不仅是两个人，也可以看做两人合力呈现的一个联合人格。
婚姻共同人格的发展，一方面会受到夫妻双方各自原生家庭的影响，另一方面又影响着下一代的人格发展，所以，只有捋顺阻碍或捆绑着它发展的家庭遗留问题，让共同人格更成熟和完善，才有可能让家庭中的每个成员更好地成长。
比如，表面上，一对夫妻可能因为意见分歧才不断争吵，但在潜意识中，他们可能都因为各自原生家庭的影响而抗拒亲密，或是需要攻击对方，借此来重新经历自己熟悉的关系模式，虽然这些模式本来是自己意识层面想要避免的。
我们会感到很奇怪，为什么会有这样的矛盾呢？为什么在恋爱婚姻中越是想逃避父母的关系模式、却越是会重蹈覆辙呢？
04
在婚姻和家庭关系中，存在着两个心理学上重要的概念——投射性认同和内摄性认同。
投射性认同指的是：一个人把在某个重要他人身上感受到的情感投射到另一个人身上去，另一个人接受到这个信息后，在某种压力之下，真的会变成投射的人认为的那个样子，于是投射的人就证实了他最早投射出来的那些内容是存在的。
一个在缺少男性力量的家庭中的女孩，在成长过程中，一直缺少体验男性对家庭支撑的机会，于是她学会了”女性必须自立自强，自已帮助自己”这样的人生信条。
因为一直缺少依赖、信任或从男性那里获得帮助的经验，当她长大成人或结婚之后，无意识中她会感觉自己的丈夫是靠不住的，她必须依靠自己努力奋斗来照顾好自己。
她可能用很多行为方式将“丈夫靠不住”这个信息投射到丈夫身上去：
比如她努力奋斗，让自己的能力很强；
或者丈夫不管做什么，她都觉得不满意，从而削弱丈夫在家庭中的功能；
或者当她在生活中遇上困难时，她不相信丈夫可以帮到她；
再或者丈夫所取得的成绩她无意识中会否认其价值，等等。
慢慢地，丈夫真的就成为了一个对家庭没什么帮助的人，于是她就越发感到无法依赖丈夫的恐惧，也就越加努力地发展自己，丈夫被再一步削弱，这就完成了投射性认同的过程。
在这个过程中，妻子将她“得不到照顾和帮助”的恐惧投射给丈夫，丈夫在一个能干的妻子面前感受到非常大的压力，当他不管怎么样都无法满足妻子的期待时，于是他放弃了属于自己的部分功能，进而妻子在这个关系中感受到丈夫真的是靠不住的，她的预期便成为了现实。
妻子将父亲的“懦弱无能”投射到了丈夫身上，所以丈夫也真的越来越像父亲了。另一方面，妻子对母亲的内摄性认同又让她成为了自己本不想成为的母亲。虽然母亲暴躁的情绪让她害怕和厌恶，但却无意识中吸纳了母亲的这部分，长大后在婚姻关系中就成为了她。
05
所以，我们常说：婚床上躺着的不是两个人，而是六个人、甚至更多。亲密关系能引起无限的期待，也能搅动最深沉的混乱。要避免混乱的代际传递，就需要理清双方存在哪些投射性认同和内摄性认同，把婚姻看成一门共修课，彼此陪伴，在关系中修炼属于双方的、成熟有力量的共同人格，更好地抵御人生的风雨。