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异形朋友关系,希望男生解答
老妹,你这异形标题好吸引人啊。
个人觉得,他肯定觉得他的女友老是无理取闹,老是没事吃暗醋,没事找事,对他一点都不信任。
你觉得这样的女人如果要是真的在一起了,男的会不会疯掉?
如果自己男友身边几个熟悉的朋友,几个关系好的,好到什么程度都不知道,这样的女友怎么会懂得自己的男友呢?
所以,你放心做你的朋友,毕竟只是朋友,大家合得来就玩,合不来就疏远而已。
至于小三之说,其实你该直接说我们啥关系你自己问你男人去,然后不要理她就好了,让她无处去发。
收购笑话,有加分!!!
大象笑骆驼:丫MM长在背上。骆驼就反过来笑大象:你丫的JJ还长在脑门上呢。这时候走过来一条蛇,他们俩同时笑着说:看这个,脑袋长在JJ上了。
从前有只小羊,
有天他出去玩,
结果碰到了大灰狼,
大灰狼说:“我要吃了你!!!”
你们猜,怎么了??
结果大灰狼就把小羊吃了
石头和年糕打架,一生气就把年糕踢到大海里了...
讲个故事,从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒。
好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的把钻戒扔入大海,远走他乡。其实,那男生也一直在等那女孩,可是女孩记错了约会地点,于是便永远的成为了遗憾。男生伤心欲绝...过了几年。男生出外钓鱼。猜猜看他钓到了什么?
........
......
....
..
年糕
你知道企鹅为什么住在南极么?
因为那里比较冷..
妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。
……
狗屎:我好倒霉喔!躺在那里都被你们俩给踩到……
有一天,老师带一群小朋友到山上采水果,
他宣布说:“小朋友,采完水果后,我们统一一起洗,洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
*** 时间一到,所有小朋友都 *** 了。
老师:“小华,你采到什么?”
小华:“我在洗苹果,因为我采到苹果。”
老师:“小美你呢?”
小美:“我在洗蕃茄,因为我采到蕃茄。”
老师:“小朋友都很棒哦!那阿明你呢?”
阿明:“我在洗布鞋,因为我踩到大便。”
有一匹可爱的小马,被拴在一颗可爱的小松树上,小马拉呀拉呀就变成了马拉松....
有一天…
有只公鹿越跑越快……
跑到最后…
他就变成~"高速公鹿"~了…
有一只蛇,咬了自己一口,临死的时候说:原来我是毒蛇...
那天我头很疼,我趴在桌上 *** :“头疼得快炸了~~~”
同桌小丽很关心我,她拉拉我的衣角问我:“你没事把?”
然后她就被炸死了。
有一个农夫带着一匹马和一只狗上山打猎,走了一天都打不到,但农夫还是继续走.突然那匹马说;"都走了一天了.还走想累死我吗?"农夫和猎狗吓撒腿就跑,他们跑到一棵树下,猎狗拍着胸脯说"吓死我了,马会说话"结果农夫被吓死了.
有一个动物学家去南极考察
他问一只企鹅:"你每天都做什么事?";
那个企鹅说:"我每天做三件事,之一吃饭,第二睡觉,第三打kiss,他一连问了99只企鹅他们都这样说.
最后他问了之一百只,那只企鹅说:"我做两件事,之一吃饭,第二睡觉."
那个动物学家问:"他们都打kiss,你为什么不打呢?"
那只企鹅说".......因为我就是kissT_T!!"
有一天大葡萄和小葡萄走在路上,大葡萄突然地对小葡萄说:我可以压你吗?小葡萄说:好呀!结果小葡萄就被压死了.
之一题: 黄花岗起义时,开之一枪的人是谁? (a) 黄兴 (b) 宋教仁 (c) 孙文 (d) 罗福星 第二题: 黄花岗起义时,开第二枪的人是谁? (a) 黄兴 (b) 宋教仁 (c) 孙文 (d) 罗福星 第三题: 黄花岗起义时,开第三枪的人是谁? (a) 黄兴 (b) 宋教仁 (c) 孙文 (d) 罗福星 这三题的答案都是(a) 因为教育出版社的教材里有一句话:"黄兴朝向空中鸣了三枪揭开了黄花岗起义的序幕!"
某日小明下班搭电车回家,某人不小心踩到小明的脚 某人:对不起...... 小明:没关系 某人:不知该如何说起 小明:没关系啦,电车里难免都会踩到脚的 某人:......我在车站前踩到狗大便
一天,袋鼠开着车在乡村小路上转悠,突然看到小白兔在路中央,耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么... 于是.袋鼠停下车很好奇地问:“小白兔,请问一下你在听什么?” “半小时前这里有一辆大货车经过... “哇靠..这么神!..你是怎么知道的?” “他NN的!我的脖子和腿就是这么断的. .
有一对裸体的雕像面对面的伫立在公园已有数十年,一天,爱神丘比特从天而降,来到他们两人面前,说:“想必你们俩每日对看却不能动手一定很郁闷吧,今天我就让你们变成人类,去做你们想做的事吧!可是只有十五分钟喔。” 话说完,两个雕像就变成人了那两人就立刻跳进草丛,草堆发出唏唏苏苏的声音…… 过了十分钟,两人就从草丛跳出来。丘比特说:“唉呀,还有五分钟,赶快再去享受一次。” 说完,两人对看,笑了一笑,又跳进草丛…… 隐隐约约听到女雕像对男雕像说:“我把这只鸽子压住,现在换你在他头上拉屎。”
一堆香蕉呆在冰箱里有一段时间了,有天一根香蕉跟旁边另一根香蕉说:这里真冷啊。
另一根香蕉说:我们会说话的么?
香蕉说:你还不是香蕉?一样可以说话呀。
另一根香蕉说:对不起,我是一根香肠。
经典屁事:耳朵不好
有一女子因为总控制不了放屁,来到医院检查。在候诊室等了20分钟,终于轮到了她。
“大夫,您给我好好看看,我总是控制不了放屁。”
“放屁?”
“是啊,我经常出入社交场所,这不,前天还见了市长先生,可我和他会面时还是忍不住放了五个屁,当然没发出声响。还有,昨天晚上我和大使一块儿吃饭时还放了四个闷屁,甚至刚才在候诊室里还放了六个无声的闷屁呐!您看怎么办哪?”
“这么办吧,您先到耳科检查一下。”
没听清
一对青年男女在公园约会时,女孩特别想放屁,她想了个办法:
女:你听过布谷鸟叫吗?
男:没听过。
女:我给你学,布(放屁声)-谷(口中发出的声音)。
女:听清了吗?
男:放屁声太大,没听清。
掩耳盗铃
火车上一 *** 和一老太太坐在一起。 *** 想放屁,憋又憋不住,就用手佯装擦拭车窗,随和着摩擦发出的声响连续放了几个屁。可是,边儿上坐着的老太太却对她说:“声音倒是可以,可味儿怎么办?”
嘣嘣嘣-嘣
公共汽车上的一女子想放屁,正在不知如何是好时,车中突然响起了贝多芬的“命运交响曲”,她便随着音乐:嘣嘣嘣-嘣......自然地解决了。心中暗笑的同时观察其他乘客的反应,嗯?他们都捂住鼻子盯着她看呢。原来“命运交响曲”不是来自车中的广播,而是出自她带的随身听
飞机燃料
北京军用机场有两个爱喝酒的维修工。一天,两人值夜班的时候酒瘾发作,可是身边没有带酒,附近又没有商店。
“我听说喷气式飞机的燃料和白酒一样,我们喝点儿吧。”一人建议道。
于是,两个人从喷气式飞机油箱取出燃料,喝了个酩酊大醉。
第二天,其中一人醒来,惊奇地发现跟往常喝酒不一样,他既没有头痛的感觉,又没有恶心的症状。这时, *** 铃响起,他拿起 *** 。
“喂!你没事儿吧!”是另一个维修工的声音。
“没事儿,别说,喷气式飞机燃料还真不错,我头也不疼,也不恶心。”
“我也是,不过……”“不过什么?”
“你起来后放过屁吗?”
“没有。”
“那你小心点儿,我现在在海南岛。”
经典口误
以前别人来我阿姨家作客,刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说:“你们坐哈坐哈,我给你们去倒点尿喝!”(本来是说倒点茶喝的)。
在实习的时候,对一个老师说:陈老师你是不是姓陈?
有一天去同学家吃饭,喝了点酒,她爸爸忽然进来了,本来是想喊叔叔的,结果说错了,说:“爸,来座!”~~寒!大帮同学笑得要死
我同事跟人争执,急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮,我不借,他就死缠烂打,之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了,,,。
一个女孩失恋了,我劝她:“两条腿的蛤蟆不好找,三条腿的男的有的是!”
小学时候有劳动课,一般都是除草,所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头,第2天上劳动课了准备出发,老师便于管理就问了一句:"有多少人带了啊?带了手的把锄头举起来!”
一
次ktv,点歌,一mm大声喊:给我点一首周截棍的“双杰伦”......
大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个MM一起骑车出去逛街,收拾打扮漂亮后一起进了电梯,突然想起车好像没气儿了,就冲她说了句:"先陪我去打胎啊?"~~~~天.......
一次在厕所方便,没纸了。就对老婆说:“把擦纸的 *** 拿来!”
一次问一个近视的人眼睛多少度,他本想说400度的,结果一出口就成了400瓦,肚子笑得痛死!
一次去麦当劳买甜桶,终于轮到了,我迫不及待地说:“给我两个滚筒!”没想到那服务员对我大声的说;“两个滚筒,四块钱!”
俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来,想套近乎,憋了半天憋出一句:“你洗澡啊,里面男的多不多啊?”
有一次我大叔见我小姑在搽大宝,突然大叫一声:“你皮肤这么好,还用护舒宝啊?”
一小学生之一次参加学校的朗诵比赛,特别紧张,老师鼓励了老半天,手心还是冒汗。终于轮到她了。
小学生一咬牙,几步走到了台中央:"老师们,同学们,我朗诵的题目是:红叶疯(枫)了......(枫叶红了)
我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里,以保持它的鲜嫩。
我妹妹过年回家看到了,欣喜地对我妈说:"哎!妈,这粗真葱......"
我和我妈皆笑倒。
小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文,当刘胡兰主动向**鬼子承认她是***来挽救全村人生命的时候,一个老大爷出面救她,台词是:"小香子,你疯啦?!"可是在***的年代,一个可怜的农村孩子大声朗读:"小疯子,你香了?”
最经典的是我有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事,切不说开幕抱成谢幕.....最让我喷饭的是他说 有一次主持一台晚会时,从容的上去,深情的说:“朋友们,您见过黄河吗?您知道它是我们的母亲河吗~~”在一番深情的介绍黄河后,他说道:“下面请听《长江之歌》”
小时候弟弟问我几点了,我答:三扁担(三点半)!
一次,我在家里量体重,结果问我女朋友,47公斤是多少钱?
以前回寝室的之一句总是问:“有没有人找 *** 打我啊……”
高中的时候和同学一起去餐馆吃饭,点了几个菜之后还在想要不要加个什么菜,
本来我想说西红柿炒鸡蛋的,不知道怎么回事,脱口而出的竟然是———西红柿炒番茄。老板思考了很久……
一次跟表弟在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表弟忙喊“快点,快点,去厕纸拿厕所”。
同桌的东西掉地上了,弯下去捡,偶用脚踩之,不料踩中其手,其大怒:“敢踩我脚?!”
一次文艺晚会,主持人上台报幕:下面请欣赏:新疆歌舞,掀起你的头盖骨!
毛骨悚然!!!!!
考试分数很低,我苦恼地抱怨说:我的分数太便宜了!
老虎不发猫,你当我是病危呀!
上高中时,课堂纪律混乱,老师一怒之下揪起×××,说:×××,你给我站墙上去!
有次外教在大教室讲课时SHOW普通话,本来想给他个面子,夸他普通话说得真标准,可是出口成了你的标准话说得真普通。
餐厅里人巨多,我大声喊:老板,来个没调料的辣椒。
服务员也大声重复道:11桌,加个没调料的辣椒!!!
我:那是我们物理老师。
同学:教什么的啊?
我:化学。
在网吧,一同学突然举手,大喊:“老师!”
有一次,大家在评价前面一个美女的背影。我准备说“她的腿很粗啊”,结果说成了“她的土很脆啊”……
妈妈出门打麻将之前,跟我说:“你把衣服都放到冰箱里,把菜都捡到洗衣机里面去。”
坐到馆子里的时候,随口就叫,网管上菜。
一日俺的MM出去买东西!
忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫!
于是从她嘴里崩出一句:“这乌蛙叫得跟青鸦似的。
高中时,我们每个星期一都要升国旗,然后有人讲话,主要就是一些日常行为规范。
有一次,偶荣幸去做演讲,结果把“不要在影剧院大声喧哗”一不小心念成“不要在影妓院大声喧哗”当时全校所有师生都在场,还有不少校领导,我那个寒啊。
初中有一次念课文,是××在走廊里游荡,我念成了××在走廊里 *** ……老师脸都红了。
高中的时候和同学出去,学校边上有个中国光大银行,刚开张,
所以牌子上还挂着红布……但那布就挂在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了,几年我都抬不起头啊!
我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话:尿喝多了,酒就特别多。
有次听广播,是个什么导购热线,有个打 *** 进去,主持人就问他:“您贵姓啊?”
他回答说:“免姓贵王!”
买橘子,老板:一块五一斤。我:太贵了,五块钱三斤吧。老板:不行不行。
初中时朗读课文,战士们胜利的喜悦在脸上:“我们辛辛苦苦只想每人有一个纪念碑呀!(纪念币)”
男朋友认定我出轨了,怎么解释他都不听。酒后发信息说他很难过。还非要着我承认。我该怎么办?
有些男的暗地里偷情,总害怕被妻子发现,而有些男的,明明很爱老婆,却由于某些举动被老婆冤枉出轨,往往是因为老婆的怀疑,男人的不解释,导致了一段婚姻的破碎。所以在婚姻中,夫妻双方要多包容对方,不要动不动怀疑对方,被对方冤枉出轨时,也要好好解释,消除对方怀疑,维持好婚姻。
老婆冤枉我出轨怎么办
1、态度要冷静
从感情上讲,自己被误解,内心自然是苦恼的。但是,在夫妻之间,也不能一听此言就火冒三丈,因为毕竟是自己和老婆之间的误解,不能说就没有调和的余地了。因此,这时保持冷静是更好的办法。
2、要更关心、爱护老婆
夫妻之间的这个矛盾,在经过一段时间的调解后,作为男人,要像双方产生矛盾之前一样,努力和老婆恢复如同当初的感情,在各方面关心爱护老婆。同时,尊敬长辈,体贴子女,用自己的行动表明,自己对老婆是一心一意的。
3、好好和对方谈谈
在这样的情况下,男人如果问要打消女人的怀疑,就增加女人对自己的信任度,好好和对方谈谈,坦诚自己的想法,平时注意分享自己生活和工作中的趣事,经常沟通,公开自己平时的交际,如果方便的情况下可以带老婆一起参加,让她多多进入你的圈子,她自然会被你的坦诚而增加自信,也增进了夫妻感答情。
被误会出轨怎么办才能恢复以往的幸福
1、让爱人信服的解释
一定要好好的跟爱人作出解释,把事情原原本本的讲清楚,求得爱人的谅解。不要以为自己没有真出轨,就不以为然,任凭爱人在那里闹和吵,来个“不做亏心事不怕鬼敲门”。这样会加大矛盾的。
2、让行动来证实
当着爱人的面,把此“异性”的微信彻底删除。保证不再跟此人有联系,不管以前你和此人的关系普通得不能再普通,但此人是这次的“事件”的“当事人”,已经影响到了你的家庭,肯定得“切断”,以防后患无穷。
3、说得到,做得到
既然跟爱人保证不再和此人有任何瓜葛,那就要真正的做到,而不是敷衍人。尽管你自认为,你们只是普通朋友,背地里,又“藕断丝连”,聊聊怕什么呢,又没有做什么对不起爱人的事情。“常在河边走,哪有不湿鞋的”,如果哪天又被爱人“撞上”了,那就“跳进黄河也洗不清了”。
4、主动消除爱人的疑虑
也许以前爱人从来没有怀疑过你,一直都是信任你的。但这一次也许在爱人心中的信任度减弱了很多。你得消除爱人的疑虑。主动给爱人看自己的通讯记录、微信内容,让爱人重新拾起对你的信任。
5、更加关心和爱惜爱人
虽然自己没有做对不起爱人的事情,但从另一个方面来说,你还是不同程度的伤害了爱人的心。犯了错,就得弥补。以前没有时间为爱人做的事情,比如帮爱人修剪指甲,洗洗 *** 等。好好珍惜两人的缘份,就会恢复以往的幸福。
婚姻中出轨该怎么挽回
1、赎罪,出轨后你一定要真诚地表达出自己歉意
出轨者对自己的另一半所造成的心理创伤是巨大的,如果你还想继续维护你们之间的关系的话,道歉是必不可少的。道歉不是说一句“对不起”就可以了,还应该做出自己以后绝不出轨的承诺。同时用行动证明那些事不会再有,并一定要当着伴侣的面和出轨对象断绝往来。真诚的表达歉意并且接受对方的指责。
2、重塑信任
一份关系很难在彼此质疑中持续下去,而出轨往往会伤害两人之间的信任感,所以出轨者需要重新赢得伴侣的信任。而信任的重塑不仅仅靠口头承诺,它需要出轨者做出行为上的改变。被背叛的那方往往会缺乏安全感,所以出轨者仅仅表达自己的爱意是不够的。在重塑信任的阶段。出轨者需要做出比平常更抚慰,更拉近距离的行为